Vos blagues bien pourraves :D

Rappel du premier message :

Voila j'ai des blague trop drole genre
Pourquoi myckey mousse ??
Parce que mario brosse AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA

Bon riez quand meme c'était drole !!!
Alala j'ai trop de succes moi, genre j'en ai d'autre
Je suis con AHAHAHAHAH c'était trop drole !!! pas mal la blague hein ??
J'en ai une autre je vais allez me recoucher parce que je sais pas faire des blague, pas mal hein ?? allez vous faite pas mieux

Pfff les vieux, aucun sens de l'humour...

Je sais, je sais L!nk

Sinon :


Il faut bien imaginer la scène...

Je prie d'avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils membres des maisons de retraite de bien vouloir m'excuser.

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense
jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour
des milliers de dollars.

Il demande au barman :

- C'est quoi le gag, avec la jarre ?

- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé :

- Quelles sont les trois épreuves ?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois
boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite,
tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour
arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué :

- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est
impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni
faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...

Finalement, il demande :

- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une
seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace
pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est
enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre
: le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le
silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est
sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et
ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

Je connaissais déjà, mais autrement.

Les blagues de ce genre sont pas mal non plus ...

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille : " Sois doux avec moi, je suis toujours vierge... "
" Comment c'est possible ", demande le ministre " tu as déjà été mariée dix fois ? "
" Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprennait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée!
Mince ", dit le ministre, " mais pourquoi tu es excitée ? "
"Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!!"




EDIT :

Les types de femmes en informatique...
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses, mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d'EPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...

x)

Je préférais tes anciennes ^^

L'unique Twingo du monastère étant tombée en panne, le père Clément et la soeur Thérèse se rendent donc à pied jusqu'à l'évêché le plus proche.

Pris dans une tempête de neige, transis de froid, à la limite de l'hypothermie, ils finissent par découvrir, ô miracle, une petite cabane perdue au fond d'un bois.

Exténués, ils se préparent à dormir: Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Courtois, le père Clément dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit et je dormirai sur le sol, dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid !
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid !
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée. Nous sommes ici au milieu de nulle part et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oh oui, mon Père, c'est d'accord !
Et le prêtre crie :
- ÉCOUTE-MOI BIEN THÉRÈSE, TU LÈVES TON GROS CUL ET TU PRENDS TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE !!!



Comme ça ?

Voila sa j'aime beaucoup !

Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d' Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je
m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s' inquiète de l'attitude de sa femme:
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

Il s' inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.




EDIT :

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. "

MaDe in UzinaGaZ :


Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un
supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et
gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc ...En
s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui
ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du
parking :
(dialogue)

Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ...
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!

Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ...
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous,
autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux
en trois heures c'est fait !!

Lol x)



Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

x) Pas mal ...

Encore une :

-Mon sexe est comme sonic !
-Ah bon ! Il est rapide ?
-Nan, il est tout bleu.



Dsl

lol moyenne celle la !!

C'est du style du SAV d'omar et fred ...Mais il ne l'ont pas fait . C'est moi qui l'ai inventé apres une soirée bien arrosé.

-Dis donc tu viens plus aux soirées la ?
-Na désolé j'ai trop de boulot.
-Ah dommage t'a manqués quelque chose.
-Ah bon, quoi ?
-On a fais une soirée "Vive la ferme", je peux te dire que la poule ma picoré l'asticot.

Voila =D.

lol²

Sinon:

Cest Vercingétorix qui est a genou et César a completement la Gaule. =D

Je l'ai entendu au moins 100 fois ... xD

Le mois dernier, un sondage a été mené à l´échelle mondiale par l´ONU.

La question était :

" Veuillez, s´il vous plait, donner honnêtement votre opinion sur

d´éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde. "



Le sondage fut un échec retentissant :


En Afrique personne ne comprit ce que signifiait " nourriture " ;

En Europe de l´Est personne ne comprit ce que signifiait " honnêtement " ;

En Europe de l´Ouest personne ne comprit ce que signifiait " pénurie " ;

En Chine personne ne comprit de que signifiait " opinion " ;

Au Moyen-Orient personne ne comprit ce que signifiait " solution " ;


En Amérique du Sud personne ne comprit ce que signifiait " s´il vous plait" ;

En Amérique du Nord personne ne comprit ce que signifiait " le reste du monde".

Sorry, double post



Point commun entre un pastis et un tsunami ?


=> Plus y'a d'eau, moins y'a d'jaune.




Point commun entre une femme et un tsunami ?


=> Quand ça arrive, c'est chaud et humide, et quand ça repart, ça prend ta maison.










C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une
histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a
jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et
qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il
prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui
fonce sur lui..

Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

- Non.

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!

- C'est là où je voulais en venir.






Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale ou du gouvernement francais.


Mr . Raffarin

Mr . Legros

Mr . Branley

Mr . Carel

Mme . Segolene

Mr . Sautay

Mr . Papu

Mr . Genet

Mme . Mady

Mr . Sarkozy



il faut maintenant lire cette liste de bas en haut sans lire les Mr ou Mme ...










Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.


Un homme qui n'aime ni les femmes ni les enfants n'est foncièrement pas mauvais.


Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas.


La mort c'est l'arrêt du coeur, l'amour c'est la raie du cul !


Aussi rempli que soit ton existence il y aura toujours de la place pour une petite bière


L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.


Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.


Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.


Ce n'est pas parce qu'on n'a rien à dire qu'il ne faut pas le faire savoir.


Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde.


Tous les champignons sont comestibles. Certains ne le sont qu'une fois.


Tous les chemins mèment au rhum.


La seule chose qui puisse retenir vos cheveux de tomber c'est le plancher


Conseil du jour : Ne jamais se disputer avec une femme qui nettoie votre parachute.


Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, les types de 60 kilos les écoutent.


Faites l'amour pas la guerre. une boite de préservatif coûte moins cher qu'une bombe nucléaire


Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.


Faites des grimaces dans mon dos tant que vous voulez, mon cul vous contemple.









*oui, je vais me pendre*

Quelle est la différence entre Garfield et une biblioteque ?

Spoiler:

CaptainBaçon a écrit:

Quel est la différence entre Garfield et une biblioteque ?

Spoiler:

lol ?

(j'ai compris tkt)

J'imite un homme qui commande 5 Bierre .

Je me présente devant la caissiere et je demande le nombre de bierre non pas avec ma bouche , mais en lui montrant 2 doigt qui forme un V .

Et la on me donne 5 bierre et je paye les bierres .


Pourquoi on me donne 5 bierre ?

Spoiler:

Chiffres romains?

Oula, j'ai aussi pensé aux chiffres romains mais ça serait trop simple.

GG , Au moins , vous avez utilisé votre cerveaux .

Euh non. C'était trop facile si c'était censé être une énigme, déjà en disant "qui forme un V"...