Vos blagues bien pourraves :D

Rappel du premier message :

Voila j'ai des blague trop drole genre
Pourquoi myckey mousse ??
Parce que mario brosse AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA

Bon riez quand meme c'était drole !!!
Alala j'ai trop de succes moi, genre j'en ai d'autre
Je suis con AHAHAHAHAH c'était trop drole !!! pas mal la blague hein ??
J'en ai une autre je vais allez me recoucher parce que je sais pas faire des blague, pas mal hein ?? allez vous faite pas mieux

Pfff les vieux, aucun sens de l'humour...

Je sais, je sais L!nk

Euh non. C'était trop facile si c'était censé être une énigme, déjà en disant "qui forme un V"...

L'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du francais mal prononcé !


Ail ou radis ? Are you ready ? Etes-vous prêt?


Ahmed a l'gout de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage


Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille


Debile - The bill - L'addition


Mords mon nez - More money - Plus d'argent


On le donne a ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant


Toute ta queue traine - To take a train - Prendre le train


Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Felicitations!


Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noel


Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard


Mais dine Franz - Made in France - Fabrique en France


Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand


Sale teint de pepere - Salt and pepper - Le sel et le poivre


Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise


Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le diner est prêt


Beaune-Toulouse - Born to lose - Ne pour perdre


Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble


Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent


Ame coquine - I'm cooking - Je cuisine


Delicate et saine - Delicatessen - Epicerie fine


Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher


Varices de grosseur - Where is the grocer? - Ou est l'épicier?


C'est que ca pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle


Saintes s a l o p e - Thanks a lot - Merci beaucoup


Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande
l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :

- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !

Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :

- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !

- Je vais voir ca dit la fille !

Elle se pointe dans la grange.

- Alors comme ca, vous êtes poète ?

- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?

- Moi c'est Gervaise !

- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!

Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :

- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!

La mère dit :

- Bon beh moi aussi je vais voir ca !

- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle

- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?

- Moi c'est Pauline !

- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!

Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.

- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!

Le mari dit alors :

- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!

La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :

- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

j'en ais une bien

*se racle la gorge*

C'est un touriste qui vois un berger et lui dis :

touriste : bonjour
berger :bonjour?
touriste : j'ai un don incroyable je peut deviner le nombre de mouton que vous avais en tout et si je trouve vous m'en donner un !
berger : bon... dites un chiffre
touriste : 593!
berger : WOW ! c'est incroyable c'est le bon chiffre!
touriste : héhé! *il prend un mouton*
berger : si je devine votre nationaliser vous me render mon mouton ok?
touriste : d'accord
berger : Belge !
touriste : comment vous avais su?
berger : vous avais pris mon chien.....

*et c'est la ou vous rier *

Attention no racisme, c'tune blague ;P

Un couple d'algériens, monsieur et madame "Mouch" ont un fils, comment s'appelle t'il?
Ahmed!

Mouch-Ahmed!

Excellentes celles qui sont en anglais/français.

a moi !

que fait un chasseur au WC?

Spoiler:

Je suis d'humeur à raconter une petite blague là !
Je me lance :

C'est un homme qui entre dans un bar et commande une bière.
Soudain, il eut envie d'aller au toilette, malheureusement il est interdit de rentrer dans les toilettes avec une boisson.
L'homme décide alors de mettre un post-it sur sa bière : J'ai craché dedans.
"Ainsi, personne ne me la prendra", pensait-il.

Quand il resortit des toilette, il vit un deuxième post-it sur sa bière :
"Moi aussi =)".

MaplePro a écrit:

j'en ais une bien

*se racle la gorge*

C'est un touriste qui vois un berger et lui dis :

touriste : bonjour
berger :bonjour?
touriste : j'ai un don incroyable je peut deviner le nombre de mouton que vous avais en tout et si je trouve vous m'en donner un !
berger : bon... dites un chiffre
touriste : 593!
berger : WOW ! c'est incroyable c'est le bon chiffre!
touriste : héhé! *il prend un mouton*
berger : si je devine votre nationaliser vous me render mon mouton ok?
touriste : d'accord
berger : Belge !
touriste : comment vous avais su?
berger : vous avais pris mon chien.....

*et c'est la ou vous rier *

Un problème contre les belges?

Faut pas le prendre personnellement, il y a toujours eu des blagues sur les belges, comme sur les blondes. Essaye juste de remplacer le mot "belge" par une autre nationalité, c'est ce que je fais xP.
J'ai rigolé à la place du poète x)

Vous connaissez la blague du nombrile ?

non -_- brile

Lolfact: Nous avons demandé a quelques milliers de personnes de voir un film en 3D mettant en vedette Captain Falcon et Flandre Scarlet.
Ce film est tellement épic qu''il avait aucun survivant. Et la grande édifice ou avait lieu le film avait pris feu .

Pour ceux qui veulent prendre des risques, un torrent de ce film existe. Néanmoins, il faudrait un grand total de 100 disques durs haut de gamme pour bien télécharger le film en entier.

lol ?

En sortant de ma porshe, j'ai sortie de ma poche une poche pis je l'ai lance dans un jeu de poche. J'ai manqué mon coup. Je suis vraiment poche.

.

Spoiler:

me jeté pas de pierre

Dracula soupe au restaurant.

Le serveur lui dit:
- Monsieur,vous voulez le menu ?
- Non! Donnez-moi plutot la liste des invités !




Tu viens te baigner ?

- Non! Le docteur m'a dis que j'avais un santé de fer.
- Et alors ?
- Je n'ai envile ni de couler ni de rouiller.





Un penu rencontre un autre penu

- Comment sa va ?
- piiifouuu... je suis crevé.




L'instituteur explique aux élèves:
- Si nous tenons debout. C'est grace a la loi de la gravitation
(Inserez votre nom ici) l'interrompt.
- Mais alors, comment fisaient les gens avant que la loi ne soit votée ?

CaptainBaçon a écrit:

Dr
Un pneu rencontre un autre pneu:
- Comment sa va ?
- piiifouuu... je suis crevé.

Mouais, on dirait les blagues sorties du journal de Mickey .